Четверг, 12.12.2019, 12:26
ПРОБУЖДЕНИЕ В БЕЛАРУСИ - Излию от Духа Моего на всякую плоть (Иоиль 2:28)
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
МЕНЮ САЙТА
Пророчества о Беларуси [4]
Живые церкви Беларуси [0]
Чудеса в Беларуси [3]
Статьи [3]
ПРОРОЧЕСТВА [4]
ЧУДЕСА [0]
Разное [2]
Друзья сайта
  • OUTPOURING.ru - об излиянии Духа Святого во всем мире
  • ПРОБУЖДЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЙ ВОЛНЫ - Раскрытие Сыновей Божьих (Рим.8:19)
  • IMBF.info - Крупнейший портал ресурсов пробуждения Благословение Отца
  • Христианская Миссия Река Течет (г. Казань)
  • TRANSFORMATION CENTER - Трансформация, реформация, революция и мировое пробуждение Христианства !!!
  • Как примириться с Богом и иметь жизнь вечную
  • Справка-информация
    - БЕЛАРУСЬ
  • Расписание поездов по Беларуси
  • Расписание автобусов по Беларуси
  • - УКРАИНА
  • Расписание поездов по Украине
  • Расписание автобусов по Украине
  • - РОССИЯ
  • Расписание поездов по России
  • Расписание автобусов по России
  • Поиск
    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
     
    Главная » 2013 » Март » 30 » Свидетельство бывшего сатаниста
    03:42
    Свидетельство бывшего сатаниста
    Свидетельство Владимира - бывшего сатаниста!


    Часть 1. История сатаниста

    Моя прошлая жизнь - сознательное поклонение сатане, черная магия, экстрасенсорника и влияние на людей. В эти строки я попробую кратко вместить часть своей жизни, несколько лет, несколько линий и сторон. Кому-то это может показаться бредом, кому-то интересным приключением: воспринимайте как сердце говорит. Я постараюсь рассказывать не как историю а как процесс развития который просто шел и касался всех сфер моей жизни.

    С детства я что-то чувствовал, как будто этот мир глубже чем то что мы видим. Где-то из глубин детства я помню какие-то ощущения силы, присутствия, часто что-то меня давило и вызывало страх. Потом все прошло. Я был с одной стороны доверчивым и добрым а с другой страшным непоседой и бесстрашным к "полапать и попробовать" :-). Мне рассказывали сказки а я в них верил. Школа у меня как синусоида - сначала отличник, в третьем классе первый раз бросал курить (курил со второго) потом опять и т.д.

    Еще в начале института увлечение красотой природы привело меня к занятиями фотографией (я очень хотел сохранить мгновенья великолепия и красоты природы). Этим подрабатывал чуток. Были заказы и на дизайн - так и начал учится и рисовать листовки. Все это переросло в рекламу. Рекламируя товары, осознал что реклама сама по себе не эффективна - есть маркетинг, который отвечает на более стратегические вопросы вот реклама плавно перешла в маркетинг и стратегии захвата рынка. Я увлекался конкуренцией и войнами брендов, сам принимая в этом участие, но скоро и этого стало мало. Маркетинг, это хорошо, но все-таки он основан на влиянии на людей - на психологии. Изучение и практические занятия психологией показали, что многое не объясняет она. Мотивация человека глубже прямых закономерностей, есть что-то что заставляет человека желать и действовать и это выходит из области психологии. Есть сообщения, которые сознание пропускает, есть то, что невидимо, не сразу а в свое время просто толкает человека на те или иные поступки. Я ушел в парапсихологию. Копался в подсознательном человека, видя там миры, намного больше физического.. И так начал замечать движение там и некую жизнь. Так началась духовность.

    Я в школе был худым и тощим (даже развивался сколиоз). Потом офисная работа, машина... Я весил центнер когда мне надоела дряхлость моего тела. Случайно (читай закономерно) я попал на занятия китайской "гимнастики" и сразу сказал себе что это мое. После каждой тренировки я в прямом смысле выкручивал футболку и из нее лилась струями вода, не мог ее даже в рюкзак положить. Так за полтора года я похудел на 25 кг. Занятия боевыми искусствами - древняя китайская школа внутренней работы над собой ТайЦзы у лучших учителей дали свои плоды. Медитировал прокручивая формы, развивал силу воли и выносливость, а также умение управлять энергиями.

    Там же, занимаясь боевыми искусствами я встретил людей с которыми случайно начал говорить про свою веру в сверхъестественное и знание тонкостей человеческого я. Мы поняли друг друга сразу, они объяснили мне некоторые аспекты того что я видел и знал. Это были сатанисты (не мальчики-девочки а посвященные практики). Я вначале чуть замешкался, но фраза "ты занимаешься бизнесом, но без духа и силы это все пустое и в любой момент может рухнуть" меня убедила. Я посвятил себя сатане.

    Все головокружительно развивалось, осколки знаний собирались в целое.

    Эти ребята стали моей семьей. Мы были одним духом. Мы чувствовали когда что-то происходило с кем-то из нас, знали о чем кто-то думает, знали когда нужна помощь кому-то. Не всегда конечно, иногда просто просили о поддержке и помощи. Каждый развивал свои собственные способности и это не мешало нам быть вместе, а наоборот – дополняло друг друга. Сила и власть не пришла сразу, а постепенно навык за навыком открывались глаза, уши, сознание... Огромную роль играла честь и ответственность. Обучение в темном духовном мире жесткое, за малейший проступок - расплата. Я это считал справедливым - хочешь силы, бери ответственность. Причем за ошибку одного страдала вся "семья". Кто-то нарушил духовную субординацию, оскорбил "темных" и у одной сорвался концерт, у другой сварка, у меня неуплата работы клиентом или какая-то авария, да всякое, часто болезненное – травмы и аварии. Иногда казалось, что нет выхода из проблем, а иногда один день - и ты имеешь еще более потерянного.

    Я "специализировался" на влиянии на людей, манипуляции сознанием, духовные ощущения и предчувствия, деньги, бизнес, кредиты, и влияние на ситуации. А моим личным интересом были эксперименты над изменением состояния сознания - видения, внетелесные полеты и астрал (это нельзя было применить для этого мира и тяжело поделиться с другими).

    Мы были вместе долгое время, пока я не ринулся вперед, когда другие остановились. Хотя это было постепенно и незаметно. Меня не устраивали слова – это ведь работает, какая разница как, просто бери и пользуйся. Я хотел большего. Я практиковался не уставая. Начались моменты когда я столкнулся с непониманием («ты возомнился, тебя заносит») и некоторые вещи и откровения стали лишь моими.

    Проводить обряды это хорошо, это действует, но я и от этого отошел, увидев что имея под управлением демонов и силу духовную можно влиять на мир напрямую. Причем иногда есть большая разница в том что поручить "ребятам", а что надо сделать самому. Скажу аллегориями: Нелогично запускать сложный механизм где в конце манипуляций и движений прозвонит колокольчик, - проще его потрясти, и эффект лучше. Или же ритуально одеваться, становится перед выключателем, бить поклоны и просить бога света зажечь лампочку... так продвигаясь поклон за поклоном в конце ударить головой в выключатель и свет включится :-) конечно глупо это, и просто безграмотно.

    Влияние на людей - реально началось еще с рекламы, а перешло на прямой контакт. Я нагло лез в сознание и подсознание людей, заставляя их захотеть/помнить/забыть то, что мне было нужно. Будь то девушка, которая готова мне отдаться через 15 минут знакомства, бизнесмен готовый помочь финансово, или потом забыть то, что он сделал. Пребывая в контакте с людьми я начал видеть всю их жизнь, мысли, желания, пороки, слабости, все, что с ними случалось в жизни. Любил просто сидеть на лавочке в городе и "читать" жизни людей. Так и учился и развлекался.

    Физическим миром я игрался, зная его духовные законы, пренебрегал придуманными людьми правилами. В 19 лет открыл свое рекламное агентство, в 22 стал советником заместителя председателя правления не маленького банка, в 24 проводил тренинги по психологии и влиянию на людей, а в 25 уже почти не работал (брал деньги у людей, кредиты, которые не спешил отдавать и все сходило с рук).

    Со временем мне физический мир надоел - он однообразен был для меня. Ничего не могло удовлетворить моей всевозрастающей жажды. Друзья, девушки, деньги - все это перестало интересовать меня, я мог иметь это когда захочу и сколько захочу. Много духом путешествовал по других мирах (в основном миры созданные демонами для фантазий и иллюзий других людей) и в нашем мире. Хотел - смотрел закат, сидя на Эйфелевой башне, хотел - наслаждался ветром на китайской стене. И это тоже надоело скоро. Даже бегал по лесу в шкуре волка, его органами и инстинктами воспринимая мир (тут мне малого не хватило чтоб назад уже не вернуться). Я видел что все это работает, общался с демонами, получал «мудрость и силу», у меня в духовном мире была даже отдельная комната куда я спускался и там в каменном зале общался с "учителем", он был прообраз меня только на 20 лет старше - это была смесь мудрости и сдержанности китайских мудрецов, огненной силы и вызывающего поведения, этакого человека который многое повидал, многое знает и многое умеет только непонятно что он тут делает.

    Но на самом деле меня интересовал главный вопрос в жажде которого я бежал вперед - как все работает - где же основы мироздания. Хотел я больше и больше, и копал все глубже! Осознал относительность времени, что время – способ выражения духовного «есть» в физический мир.

    И тут пришел момент когда Бог сказал "хватит". Я разошелся мнением с братом по вере, пошутил, а он воспринял это как обиду. Все-таки я уже был не такой как он. Духовные связи рухнули, все вышло из-под контроля и у нас начались неприятности в физическом мире (у меня больше всех, в том числе вопросы с правоохранительными органами). Я предупредил "семью" и подался в бега (это предупреждение стоило мне еще больших гонений и неприятностей, но это было вопросом верности). Жил по селам, кормил свиней, копал картошку, было что кушать и где поспать. Зная что что-то произошло и этого я не смог ни предвидеть ни почувствовать, и не знаю чем окончится, но я был готов к смерти и ее не боялся. Я свой долг выполнил – предупредил и ушел с честью. А что должно было случится – пусть случится, это для меня. Зная что жизнь не закончится после смерти а что я просто освобожусь от бремени тела и в надежде что пойду дальше путешествовать по мирах узнавая все новое и новое (я находился в иллюзии что эти миры прекрасны, хотя однажды попал в место, действительно страшное, я был в одном из уголков ада, откуда чудом выбрался – сейчас я понимаю кто меня защищал тогда).

    И в это время я духом начал видеть не что иное как причинно-следственные связи. То как люди жили, что думали, как поступали - как оно влияет на ситуации которые с ними происходят. От тут началось самое интересное. Я увидел что злость, обида, проклятия доходят до адресата на 20% максимум, остальное возвращаются к пославшему и ждет своего времени проявится - болезнью, несчастным случаем... любым образом, это значения не имеет. Начались вопросы, так как моя справедливость в этом мире подвергалась сокрушению. Увидел, что банальным прощением все то что висит над тобой просто падает в бездну и исчезает. У меня отвисала челюсть, когда я видел такое. После того как человека проклял у него появлялся рак, ломались ноги, случались аварии но стоило ему меня простить и почти все то что не успело воплотиться - исчезало.

    Увидел обоюдную ответственность семьи, как покорность жены способна сделать любые решения мужа правильными (все сошло бы на пользу) и наоборот несогласие жены сводит на нет любые решения мужа.
    Много такого. Как росли и падали цивилизации становясь ленивыми и беспомощными в зажирении своем...

    Много еще и других истин, которые поставили много знаков вопросов на всех моих знаниях и действиях.

    И во время бегов у меня появились мысли - был такой великий человек - Иисус, ходил по воде, превращал воду в вино, он знал и умел намного больше, чем я и этим даже не восхвалялся, а людям ходил и прямым текстом (притчами которые они по тупости своей не понимали) говорил те истины, которые я начал видеть. Они то дураки не слушали его, а мне то зачем изобретать колесо если я могу послушать то что Иисус говорит и это направит меня и даст некоторые ответы что вообще происходит, ведь я только начал видеть это и многое не знаю...

    Тут я встретился с одним христианским психологом. Мы неделю с ним вели беседы, его мышление я не воспринимал, да я и не мог воспринять, хотя он меня Иисусом заинтересовал еще больше!

    И вот, прошло несколько месяцев, мне мой физический отец, с которым мы время от времени созванивались, порекомендовал одних монахов, которых ему рекомендовали, которые… и т.д. Не прошло месяца как я попал к ним - небольшая монашеская община, скромно живущих и все свое время служащих людям (скажу сразу – они были католики-харизматы). Первый, с кем я общался был маленький, небольшого роста человек с улыбающимися глазами. Бог меня привел к своему пророку. И вот, мы с ним знакомимся и начинаем разговор, а я смотрю на него и не верю глазам своим. Все-таки духу я больше доверял, чем физическим глазам - я не могу его ни видеть ни чувствовать. Я протянул руку (в духе) и рука прошла ни к чему не притронувшись. Он физически был со мной, но духовно его не было, такое впечатление что духом он был совсем на другом этаже. Попробовал еще раз - то же самое. Мы говорим о Иисусе, я отвечаю что слышал о нем, был такой и умер, но мудрости поучится у него то можно…. От такой он, весь прозрачный и неприкосновенный для меня, мне заявляет с улыбкой что Иисус есть Бог, Он воскрес и жив!

    Мне, понимая что я чего-то очень важного не знаю, видя уровень монаха и слыша от него такой бред, уже становится не смешно… И тут пророк сказал мне самые мудрые слова, которые я мог услышать - а ты хочешь больше узнать об Иисусе?... Я ответил «Да» и у них остался. Логично, что я у них чему-то научусь, логично, что есть что-то, что и во мне сказало здесь искать пищи для своей жажды узнать "начало".
    Месяц с лишним каждый вечер у меня с ним были долгие разговоры, молитвы. Я не каялся, я прямо и откровенно говорил, что не сожалею ни капли о содеянном, что благодаря этому я тут, и если бы мне предложили прожить заново, то прожил бы точно так же. Он не перечил мне, просто спросил - а то плохое что ты сделал людям, сделал бы еще раз? Я ответил нет. Я говорил, что не понимаю воздержания и самоотрешения – если я знаю что я могу все сделать когда захочу то оно не запретно и не так хочется (будь то секс или еще какое-то действие), будет мешать желание, так удовлетворю чтоб не мешало. Он говорит - но ведь это не удовлетворяет твое желание, а просто изменяет, и я опять с ним согласился.

    В молитвах (хотя это было больше продолжение духовных наблюдений) я осознал, что в моей жизни всегда был слой реальности, которого я не видел, и не мог видеть со своей колокольни. Той реальности, которая как раз и определяла все - высшей реальности, которая не поддавалась изменениям. Я понял, почему некоторых людей силой отводило от меня, я понял почему не всегда все получалось и были "промашки". Я понял, что все что со мной произошло - над этим было что-то выше которое ждало своего времени пока не сказало "Хватит".

    В это время они проводили что-то похожее на инкаунтер, приехали к ним люди и я был среди людей.

    Когда пришло предложение принять Иисуса Христа, я замешкался. Люди говорили слова, но для меня это не слова. Я кровную клятву верности давал сатане. И я сейчас стою перед вопросом о предательстве... Я понимаю, что Иисус круче сатаны и всего что я знал ранее, но все-таки это предательство. А если потом я встречу кого-то еще круче - что мне опять отрекаться? Какая тут ответственность? Где честь? Лучше не давать никакого слова чем его нарушать... Вот я стою и задаю в духе вопрос - Что делать, что делать, что делать. Все терпеливо ждут моего решения… И тут я увидел Его! Духом увидел, Он стоял сзади, правее мня на расстоянии 4-5 метров. Такой, немного грустный и немного улыбается. Он просто стоял! Он ничего не делал, Он не убеждал, Он не подталкивал, Он стоял и смотрел, что я сделаю. Увидев Его, я осознал ту чистоту и уважение, с которым Он стоял. Он давал мне право выбора. Сказав себе - будь что будет, но я иду вперед - я встал и принял Христа своим Спасителем. Я ничего не ощутил, ничего не произошло - просто принял решение.
    Потом началась жесть. Драки, нападки, побои во сне, попытки убить меня. Но это еще можно было вытерпеть, думая/веря, что если он меня убьет то я попаду к Иисусу. Но потом было еще страшнее, чего мое эго терпеть было не в силах. Я потерял все свои силы, стал немощным, слепым духовно. Пришлось полагаться на свои недальновидные глаза и просто доверять Богу (не зная Бога, не зная что делать и как делать). От тогда Он меня действительно учил доверять - когда все против меня Бог заставлял стоять. Ломал меня и умалял эго мое беспощадно.

    Пришло время мне идти – отец сказал что я уже могу вернутся домой. Я вернулся в мир и начал новую жизнь - пошел на работу в банк обычным клерком-экономистом (больно и непонятно было как люди ведут себя, они лебезят перед начальством, боятся его, трепещут за свою работу, делают карьеру и все это ради денег, я когда-то приезжал к директорам филиалов банка и они у меня спрашивали совет по организации работы и продвижению, а теперь смотрю как все таким целуют ноги и мне говорят делай также – он тут царь и бог)… Просто работал и молился часто ездя к друзьям-монахам.

    Больно было то что у меня нет сил противиться, меня влечет, проснулась похоть, усталость, раздражение, одиночество, мне жутко начало хотеться удовольствий. Сатана выставлял меня полным идиотом, подкидывал видения и ощущения которые оказывались ложью и мгновенно разоблачались, например, чувствуя(ложно видя в духе) что человек намерен определенно поступить, я соответственно этого и действовал, а оказывалось что я кретин, который вообще неадекватно себя ведет. Тварь стояла рядом, дико смеялась и предлагала все исправить. Он предлагал все мои силы мне обратно, подталкивая воспользоваться. Он ржал с меня и просто попускал меня. Это было самое тяжелое испытание, какая-то слепая надежда просто дожить эту жизнь и после смерти обрести мир меня держала.

    Через полгода, раз я приехал к монахам, после служения, мы с ним поговорили, он положил на меня руки и начал молится и благословлять - именно за этим я и ездил - благословения через него меня держали, не давая сдаться. В тот момент я потерял чувство реальности, чтоб не упасть стал на колени (оно само сталось на колени) и увидел видение - каждый раз, когда я бесчинствовал, во всех-всех моих беззакониях Иисус стоял рядом. Он лил реки своей крови на меня! Меня это бесило, я отталкивал Его, стряхивал кровь с себя, а Иисус все равно лил. Я сопротивлялся, бил Его, копал ногами безжалостно, злился. И вот Он побитый лежит, пытается встать и опять идти ко мне - я Его бью в лицо, Он опять падает и все равно тянется ко мне. Я смотрю на свои руки и одежду - чем больше я Его бью - тем больше пачкаюсь кровью... Вся моя жизнь в миг пролетела рядом с этой картиной - Бог всегда был со мной. У меня пошли слезы и начал я громко рыдать. Тут я слышу голос монаха который меня благословляет, он все еще молится надо мной и повторяет - поблагодари Господа за то что тебя простил, поблагодари Господа за то что тебя простил, поблагодари Господа за то что тебя простил... Сквозь слезы, видя побитого Иисуса, не понимая как можно такое простить, как я вообще могу на что-то еще надеяться, какая это должна быть любовь... - я с усилием выдавил - Спасибо тебе Иисус! Монах отошел и я упал на землю еще громче рыдая и крича довольно долго. Я не могу осознать до сих пор какая это великая любовь - простить. Какой же это великий Бог что такое творит!.......

    p.s. Возможно с текста складывается впечатление что я имел многое и все потерял. Уверяю Вас, это неправда! Я имел много, но все это вещи второстепенные, которые не стоят внимания. Толку мне с знаний как влиять на человека? Толку в умении лгать? Ведь на самом деле я ничего не потерял, а обрел неоценимое - вечность с Богом. Все что я имел не стоит одного лучика Божьей славы.
    Покаянием моя жизнь в Боге только началась...

    Дальнейшие собития тянут на еще одну историю и верю скоро она появится.
    Хвала Богу, ибо Он Великий!

    Часть 2. Продолжение. История католика.

    Хвала Богу, ибо Он Великий!
    Три года как я принял Христа. Все это время можно тоже делить на этапы, которые физически и духовно тесно переплелись.

    Друзья-монахи, к которым я попал были католические священники, харизматы, крещенные святым духом, говорящие на языках, проповедующих живого Христа, который являет себя с чудесами и знамениями. Кроме службы людям, они гонимы со стороны католической церкви так как пытаются радикально следовать за Христом. Обличили главу Украинской католической церкви в ересях, за что у них начались неприятности. Я находился среди реформаторов, которые яро обличали священников, епископов и даже политиков в их грехах, говорили о покаянии и примирении с Богом, боролись с либерализмом, гомосексуализмом, абортами и прочей нечистью в церкви. Их исключили, объявили еретиками, пытались и пытаются всеми способами депортировать из страны. А с другой стороны старый епископ служивший еще в подполье церкви во времена СССР, рукоположил их на епископов и согласно законам римской церкви их имеет право судить только Папа Римский. Эти епископа подали документы на регистрацию еще одной католической церкви, но уже годы всеми усилиями их не регистрируют.
    Я, отрекшись от всей сатанинской силы, ослеп духовно, жил просто чтоб выжить, и регулярно ездил к друзьям-монахам в монастырь (80 км. пути) на литургию и чтоб молится вместе. Там мне становилось легче, я мог вдохнуть воздуха и немножко набраться сил стоять дальше. Мое сердце было еще каменным, я ничего не чувствовал. Эмоции были против меня.

    Моя молитва в начале была – Господь, просто не дай мне согрешить, пожалуйста убей, умертви меня прямо сейчас, но не дай потерять тебя. Потом я понял что Бог не собирается меня убивать (на молитвы то не отвечает) и молитва изменилась на – Научи меня жить и поступать правильно. В церкви люди активно молились за дары, за пророчества, за исцеления, но мне в голову не вмещалась такая молитва, ведь иметь просто, а потом придется с этим даром жить. Я молился чтоб прежде Бог научил меня правильно пользоваться теми дарами, которые Он даст. И давал понемногу… Но все равно, меня удивляло почему в церкви так мало чудес. Были исцеления, были пророчества, были знамения, но только иногда у монахов, а вся церковь спала. Я не за себя, я за церковь ревновал, а то пришел бы такой как я когда-то был и нечего им предоставить или защитится.

    Был у меня случай, молился я в церкви у друзей-монахов и пришел ко мне сатана. Так уверенно и надменно говорит – посмотри на себя, на кого ты стал похож, стоишь и унижаешь себя тут. Продолжает – встань, еще не надоело тебе? Мы были друзьями с тобой, я учил тебя и давал тебе все что пожелаешь. Я даже готов простить тебе твое предательство и дам тебе намного больше того что имел. Просто встань и пошли. Я. Он начинает хохотать – Во имя кого? Его? Да ты полный дурак. Ты же слово мне давал, ты кровью подписался, - ты мой и время это только покажет. Я повторяю «пошел вон», откидывая его слова, напоминая себе, что он врет. А он продолжает – У тебя есть выбор или ты сейчас идешь ко мне я закрою глаза на твои выходки, или ты и так попадешь ко мне, отрекшись от Него, но в таком случае ты мне будешь тряпкой и жалости не жди. Я даю тебе возможность сделать это сейчас. Я ему опять – во имя Иисуса пошел вон. Он продолжил – ну что ж, я предложил, а ты отказался. Ты все равно мой и чтоб не сомневался в этом – твоя девушка и твои родители принадлежат мне, и ты будешь видеть как они страдают из-за тебя. Я не знал что делать – он не уходит и тогда я смотря на висящий крест начал славить Иисуса, у меня само вырвалось – благодарю Тебя что он ко мне говорит! Сатану это разозлило, покоробило, и он с ревом отошел. И начались мучения. У меня сердце разрывалось от того что Отец говорит мне – я за тебя деньги дал, кидай своего бога и больше работай – отдавать надо. Мать плачет, что ей уже все надоело и сколько можно жить для других – пора и о себе подумать и послать вас всех. И девушка заявляет – если не будешь ты меня удовлетворять, то это будет кто-то другой. Я кричал и плакал к Богу, и лишь спустя почти год – Господь натолкнул меня на мысль – ты же сам принял его слова и допустил это. Лишь после отречения этот прессинг стал ослабевать, но к их покаянию дело не шло.

    У меня получилась такая ситуация – отрекся от сатаны и не знаю Бога, я не мог доверять своим духовным чувствам и боялся это делать, видя их ненадежность и попытки сатаны заставить меня воспользоваться его силой и помощью. Он не прекращал попыток меня убить и издевался надо мной. Что делать и как от этого избавится, я не знал – просто терпел. Да, я делал много ошибок в попытках вырвать из себя негожие Богу черты характера. Я начал учится смирению и дошел до крайности – стал безвольным созданием слушающим все что мне говорят, даже по просьбе врал и совершал грехи. Далее, естественно, начались попытки понравится, услужить и угождать Богу с надеждой заслужить хоть немного облегчения. Искренние молитвы становились пустыми, но я не доверял даже этим ощущениям и думал что так надо. Начались понятия «я должен», «я ничто» и «ты тоже должен». Прошло 2 года как я посмотрел на себя и мне стало противно в кого я превратился. И Господь начал процесс исцеления и от этого. Я не доверял никаким своим ощущениям так как боялся открыться демонам. Я боялся начать разговаривать на языках так как зная «темные языки» и общаясь с демонами на них я не хотел чтоб моя темная натура вырвалась – я боялся себя.

    Я превратился в лицемера, которого сам когда то ненавидел. Стал тыкать во всех фразами из библии и засыпать наставлениями – это должен, а этого нельзя. Живя сам компромиссами я только ранил и отталкивал многих вокруг.
    Спустя 2 года после покаяния и активной борьбы за выживание Бог познакомил меня с братьями-христианами (евангельской веры, или как это назвать..). Мы рассказав друг другу свои истории прилепились сердцами и начали дружить. Бог именно после общений наших начал меня подымать из той ямы религиозности. Я посмотрел на себя в кого превратился и мне стало противно. Опять началась ломка и еще сильнее прежней, это была борьба с неуверенностью и страхом, за себя как личность. Я боялся делать шаги так как небыло для меня ничего страшнее если б я пошел ни туда и был обманут сатаной.

    Мне попадались замечательные учения Рика Джойнера, Верона Аша, Карлоса Анакондии, Эдвина Луиса Коула и многих других… О видениях Рика Джойнера могу сказать лишь то что он настолько реально описывал духовный мир, в котором я когда-то жил, но уже с другой стороны где я не был. Читая книги я видел все его видения лично. Я переживал все что и он…

    И тут просто чудесным способом я попал на сайт Андрея Шаповалова. Причем действительно чудесным – у меня стоял на компьютере блокиратор рекламы, и вместо рекламных кнопок просто слово «заблокировано». Не помню на каком сайте я был, но мне просто захотелось нажать на одно из слов «заблокировано» и вслепую перейти по ссылке, какой-то азарт – интересно, куда я попаду. Открылась страничка, я сразу отметил красивый логотип и подумал – наконец-то в христианстве я увидел что-то стоящее. Как дизайнер отметил себе его грамотность и выразительность. Начал листать, интересный, веселый парень с женой, молодые. Кликнул на одну из проповедей… Мой мозг взорвался и дух просто орал от наслаждения. Это было ответом. Не столько слова, как стиль, как образ мышления человека ходящего в силе и свободе. Ответом на то, что можно и нужно ходить в духе с Богом как я ходил с сатаной и даже еще ближе. Можно наслаждаться жизнью в Нем, постоянно пребывая в сверхъестественном (я искренне пытался найти радость в простой жизни простого христианина, и никак).

    Я увидел стиль человека как пророчество, как образ, который служит знаком нового времени не только для меня.После того как я начал поедать проповеди Бог проговорил ко мне на счет моего обучения на священника – «Ты уже научился у них всему чему мог». Я послушал, подумал себе «ну хорошо», и продолжал учится, хотя зная уже что клятву верности Папе Римскому и церкви я не дам – это для меня предательство Иисуса, ведь слово верности я давал Ему лично…

    А параллельно случались чудеса, знамения, исцеления, Бог отвечал на мои молитвы и давал людей, нуждающихся. Причем это никак не связано было с католической церковью. Был случай, мы сидели с наркоманами и я проповедовал, они мне говорят что не знают Бога и что это значит быть с Ним, я не долго думая поднял руки и говорю – Господь, просто откройся, явись им и покажи свое присутствие. Брат начал играть и петь. Не закончилась песня как в квартиру заходит пьяная женщина (услышала музыку), в общем через полчаса она протрезвела, покаялась и повторяла за мной молитву принятия Христа и посвящения Ему. Но меня ошарашило то, что я услышал что через несколько дней эта женщина умерла. В моей голове что-то незаметно перевернулось. Я увидел что Бог действует абсолютно самостоятельно и все что мне нужно – доверять Ему (я это читал, но только тогда понял).
    Через месяц, на ночной молитве в друзей-монахов Господь сказал еще раз: «Твоя подготовка еще не закончилась. Они (монахи) делают свою работу, но ты не там где Я хочу чтоб ты был. Доверься Мне, Я поведу тебя. Выйди из церкви.» Я принял эти слова и сказал себе, хорошо, при возможности поговорю с друзьями-монахами. Отложил на потом и дальше продолжал молится.

    Через несколько дней я пошел в школу к ним. Темой дня была дева Мария. Я прослушал лекцию, потом мы пошли молится и было следующее: «Иоанн, стоя под крестом, по слову Иисуса принял Марию как свою мать, сейчас мы верой сделаем также». И каждый, по очереди подходил к алтарю и принимал это. Я замешкался. У меня никогда не было откровения о ней, Бог никогда мне ничего не показывал на счет нее. И я стоял и просил Бога открыть мне это сейчас, чтоб я спокойно принял. Ответа не было (а я раньше молился и сказал Богу слова, что я ничего не принимаю от людей, только от тебя, когда ты мне это откроешь, даже если это слово сказанное человеком, но нет подтверждения от тебя – не принимаю). Я опять последний, решил – я иду, может откровение придет еще. Подхожу, он меня спрашивает – принимаешь ли ты Марию так, как Иоанн принял ее? И я нашел себе оправдание – я же не знаю как Иоанн ее принял, но если он это сделал, то и я могу. Я ответил – Да, принимаю как Иоанн. Все стали после этого на молитву, и тут Господь мне говорит – «Ты же не по вере это сделал». Я ответил – «Ну конечно не по вере, ведь я не знаю как Иоанн ее принял». Далее Он – «А ты знаешь что все, что не по вере – грех?». Я оторопел. Меня словно кирпичом по голове. И тут я понимаю, что сейчас я теряю самое дорогое что у меня есть – Его Дух. Я теряю смысл жизни. У меня хлынули слезы. Я начал умолять простить меня, не отходить, остаться рядом. Я пообещал что сразу после молитвы я пойду к этому же монаху и исповедую что не по вере это сделал. Но тут Господь со всей серьезностью говорит – «Все, хватит, выходи отсюда». Я опять начал возражать «ну молитва же все-таки, давай после нее». И опять голос «Если ты сейчас не уйдешь, то уйду Я». На меня свалился еще один кирпич. Я встал и вышел. Не ушел, закрылся в туалете, сопливый и заплаканный прошу у Бога – «Дай мне знак. Я хочу быть уверен что это Ты, что я не обманут. Я уйду, но подтверди это». Так молюсь, плачу и тут Господь открывает мне мои же слова, сказанные Ему намного раньше – Я принадлежу только Тебе, и я верю что это так, а значит все что в дух мне приходит, все слова и видения я принимаю как от Тебя. И говорит – «Сколько тебе еще нужно, чтоб ты поверил».

    Это был последний день меня как католика.

    Полгода заняло мне прослушать все проповеди Андрея Шаповалова, сорваться в пост, узнать кто я, получить мечту, по-детски влюбится в Папу и устремится к Нему по новому!

    Андрей стал мне духовным отцом, чьими одеждами я пока пользуюсь. Только начал открывать свои как пророка.

    Кстати, слушая видения Андрея, я их также видел. Я знал наперед, что дальше произойдет и о чем он будет говорить.

    И теперь я пишу эти строки, зная, что пришло их время. Пусть еще не полностью восстановлен как личность, но каждый день я уже не тот что вчера. Пусть есть еще ямы и преграды, пусть я еще слаб и слеп духовно, но еще немного времени… Пусть еще не заплатил всю цену, но мне достаточно веры чтоб говорить Папе – все что не попросишь, любую цену, но я хочу быть в своей мечте. На меньше я не соглашусь. Я знаю, поднимется поколение Еноха и Илии, поколение достойное вознесения. Вырастет Невеста в свою славу. И я мечтаю поднять таких пророков!

    Все опять начинает набирать большие темпы, все осколки знаний и откровений собираются в картины и влечет меня.

    Не Его я выбирал, Он меня Себе выбрал, дав свободу выбора и этот выбор предложив... вот я и выбрал свободу выбирать! Я до сих пор не понимаю - как же можно так сильно любить меня!!??
    Андрей, благодарю Отца любимого за тебя, брат! Да воздаст Он тебе во сто крат от того благословения которое в мою жизнь пришло через твое служение! Пришло время и я написал. Придет время и мы увидимся, но слова уже будут не нужны.


    Свидетельство Владимира - Часть 3 


    История моего покаяния - началась на самом деле не с принятия Христа, а 9 месяцами раньше.

    Будучи сатанистом я время от времени общался с девушками, тренировался и учился на них тоже. Но как-то в интернете я нашел одну, лицо которой мне выдалось необычайно красивым. Оно излучало силу. Начали общаться, но не просто общаться, ее заинтересованность темной стороной меня радовала и влекла. Я не пудрил ей психику и не влиял на нее, а стал ее учителем. Она просто открылась и пошла за мной. Ей было тогда 15 лет. Мы общались так почти 2 года. Без задней мысли, без привязанностей, а чисто с отношениями учитель-ученик, да и просто друзья. Общались по интернету и не виделись.
    Лишь однажды, у меня были дела в Киеве и я решил ее увидеть. Посидели, пообщались.
    Ее доверие и привязанность ко мне меня удивляла. Она готова была практически на все что я б сказал ей, и то без магии и любых уловок - по своей воле. Ее самоотдача и то, что можно назвать любовью и посвящением манила... Она выбрала меня. В ее записях было сокращение ВМВВ (Великий и могучий воин Владимир) - она меня так для себя называла.
    Тогда наше обучение перешло и в сферу использования сексуальности. Я ее учил всему что сам знал. Открывал ее не духов и удивлялся быстроте результатов. Но все дошло до странных обстоятельств. Мы перешли на личное и с ней общались на душевные темы, просто делились о интимном. И после каждого такого раза на следующий день у меня случались неприятности и так 5 раз. Сначала мои родители находят мои ритуальные вещи, в т.ч. тексты (я их спрятал и уже не проводил обрядов). Потом я разбился на машине. Потом меня круто подставляют на работе и дело идет до увольнения. Потом отец при смерти и я просто держал его сердце, не давая остановится. Последняя капля – сверхъестественно срывается крупная сделка. И это все на протяжении полтора месяца. Закономерность тут идиоту ясна. Я столкнулся впервые с тем, что объяснить и увидеть не мог никто. Даже темные молчали на мои вопросы.

    Тут то моя планка упала полностью. Я порвал всякие отношения и общение с этой девушкой и принял решение докопаться до истины, познать, что стоит за всем этим и вообще - меня не устраивало так больше мелочится, мне нужно было познать основы мироздания. И только тогда я смогу, если надо будет, видится с ней. Удалил все записи, все контакты и ей написал - минимум год мы с тобой не будем видеться, старый Владимир умер, забудь его. Даже если мы увидимся - это будет уже другой человек. Не ищи и не пытайся узнать. Если нужно - мы встретимся в любом случае.
    Кто мог знать что эти слова будут на столько пророческими...
    Мои родители тоже начали метушится - ходить по священникам, экзорцистам и просить помощи. За меня молились круглосуточный марафон целая община (ох и потрясло же их тогда... Теряли сознание, немели, Отче Наш забывали, дети болели, демонов видели)))) В отца тоже моментально опухоль в мозгу появилась и в любой момент он мог умереть.
    За меня молились, а мне крышу сорвало. Я со всей дури ринулся в духовный мир. В реальности я проводил меньше 6 часов в сутки. Но меня не покидала мысль об этой девушке. Я видел, как учу ее всему, что сейчас познаю, что открываю. Это меня держало от того, чтоб совсем не уйти туда.
    Прошло несколько месяцев, как я подался в бега. Я нашел, что искал и даже больше. Я принял Иисуса. Мои поиски закончились. В этом новом мире я ничего еще не знал, но моим исканиям пришел конец.

    Я вернулся во Львов и тут "случайно", в старом телефоне, в черновиках смс-ок я увидел номер ее ICQ. Через несколько дней, я шел на молитву в лес с песиком. Ко мне подходит мужик с бутылкой и говорит - дружище, давай выпьем. Я ему точно так же, дружище, а давай помолимся. Мужик потерял семью и заливает все это горем. Я молился за него, и он тут же вспомнил, что уже раз чувствовал такое тепло, когда к нему приходил ангел и приказал выключить газ (который потух) и открыть все окна в квартире, а тогда сказал - что же ты делаешь со своей жизнью. Он выкинул бутылку и в слезах пошел. А у меня внутри - напиши ей!
    Я написал. Мы начали переписываться опять. Она жила той же мечтой встречи. Считала дни отсутствия. Говорила себе, что каждый день без меня ее приближает ко мне. Но за 8 месяцев моего отсутствия к ней приложили руки другие ребята, с которыми я же ее и познакомил. Я поставил ее перед выбором – либо я либо они. Она ответила – пожалуйста, не заставляй меня выбирать. Я сказала что люблю одного, и ты знаешь что я выберу. Меня взорвало – я люблю тебя и все время любил, даже об этом не подозревая… Мы вели переписку, а надо мной собралась почти физически видимая туча демонов, их было такое огромное количество и они действовали решительно против меня. Я писал и молился, молился и плакал. Такого напряжения я до этого не чувствовал никогда. И тут настал переломный момент. Я Папе сказал – я выдохся и уже не в силах, делай что Ты хочешь. Случилось чудо. Перелом. У меня пошли холодные мурашки и я получаю сообщение – он мне изначально врал и говорил что я с тобой никогда не увижусь. А далее – я верю тебе. Я совсем не сильная, а маленькая заплаканная девочка, которая не знает что делать. Приедь ко мне поскорее. На следующий день я купил билет и примчался.

    Мы встретились, она сразу кинулась мне на шею. Мы пошли, гуляли, целовались. Я тогда еще курил. И от, достаю сигарету, прикуривать, а она смотрит большими глазами и говорит «та самая», и достает из рюкзака зажигалку. Дело в том, что когда мы виделись с ней первый и последний раз, год назад, она игралась моей зажигалкой и сломала ее. Я без задних мыслей ей сказал – выбросишь потом. Она не выбросила. Она каждый день носила ее при себе. Она держала эту зажигалку в руках и вспоминала обо мне. Она брала ее, когда ей было тяжело и это ей придавало сил. У меня от увиденного отвисла челюсть – как же можно так любить?… Как можно быть такой верной?...

    Я начал рассказывать ей свою историю, что происходило со мной за время моего отсутствия. Небо было ясное и солнечное. И как только я приблизился ко Христу, за несколько минут небо затянуло и пошел сильнейший град. Осколки льда валились на землю. Мы спрятались в подземном переходе и там я продолжил свою историю. Как только я закончил, град утих и тучи так же моментально рассеялись.

    Тогда она спросила меня, так кто же она - светлая или темная. Ты, ответил я, уже не темная, но еще не светлая, тебе нужно самостоятельно принять решение и последовать за Христом.
    Начались дни счастья и ее перемен, за которые я благодарил Бога. Видел Его силу. Видел, как в девочку входит доброта, как меняется она, пообщавшись со мной. Как после этой встречи она неделю ходила и улыбалась, так, что все спрашивали, что с ней...
    Старый Владимир умер. Сейчас пред ней стоял новый, но не такой уж новый, как я думал.
    Были но. Первое это то, что я считал ее своей уже полностью и не понимал что такое блуд.
    Второе - это то, что она в Киеве, а я во Львове, все воздействие и благодать после приезда в старую атмосферу выветривалось. Сначала 2-х дней вместе хватало на неделю. Потом меньше и меньше...
    Третье - она просила ее не тянуть, что она должна принять христианство сама. А я, ничего не знающий, начал превращаться в лицемера (это в предыдущей части моего свидетельства).
    Ее доверие год за годом начало уплывать. Наши отношения начали охлаждаться. Я понял что грешу - отказался от интима и начал ее отталкивать, от чего причинял ей, ничего не понимающей, много боли, но сам время от времени шел с собой на компромисс - ради нее.
    Я, зная, что ей придется сделать выбор, еще с самого начала, неоднократно просил доверия. Говорил - придет час и все тебе будет говорить что я не прав, все, и даже ты сама захочешь отказаться от меня... пожалуйста, запомни это сейчас - верь мне вопреки всему, верь!

    На третий год, мои чувства были так же сильны. Я даже просил Папу - дай мне ее измененной, а нет - пусть я стану монахом. Мне не нужен никто кроме нее.
    Чем больше я переставал компромисничать, чем более твердо и решительно следовал за Христом, тем больше хладели отношения.
    Она познакомилась с одной темной музыкальной группой, начала с ними проводить время...
    У меня начались первые чудеса, первые исцеления, первые плоды того - что мое христианство имеет смысл. Но уже это не было аргументом.
    Мне Дух все показывал полностью. Показывал, что у нее начался процесс перемены ценностей, что приведет к тому, что мы станем чужими. Она пошла к ним домой, а я вижу видение, четче, чем реальность - она стоит голая, демоны сидят на стульях вокруг нее и насмешливо обсуждают. Унижают, лапают, говорят повернись, встань так, а она послушно делает и считает это достоинством. Я вижу это и много другого, а сделать ничего не могу. Тут мое сердце просто рвалось на части. Я без слез дышать просто не мог. Вот тогда я и познал, что значит Утешитель!

    Когда каждый день ты еле доживаешь, прибегаешь на молитву и просто плачешься своему Иисусу. Ты каждый день выливаешь Ему свою душу, а Он это все берет от тебя и дает силы жить дальше. И ты опять просыпаешься утром, встаешь с постели и имеешь силы прожить до вечерней молитвы. И так полгода. Мне все твердили - ты железный. Все твердили что идиот - оставь ее, но я дал слово что ее никогда не оставлю и всем закрывал рот, не давая права даже высказаться. Но когда я уже не смог додержатся до вечера, взмолился к Папе что мне больно... Он ответил. Ответил так: «тебе больно из за одной, которую, ты любишь, а такие как она – большинство Моих детей, номинально со Мной, а реально в блуде». Я чуть не откинулся, когда моя боль умноженная на 8 миллиардов живущих + всех тех кто жили и еще родятся, ворвалась в сердце. Она заглушила ту мелочную мою боль о любимой... Стало... нет, уже не стало ничего. Я сказал пофиг все - не умру, пока не увижу ее покаяние и отданную жизнь Иисусу, и не важно, будем мы вместе или нет. Я останусь верен, по крайней мере своим словам до конца.

    Год назад, четко понимая, что в таком состоянии как сейчас, нам ничего не светит и кому-то придется отречься от своего, а я не отрекусь, я начал кричать в бессилии к Папе - я не хочу такой жены - делай что-то. 7 мая пришел ответ - "на протяжении года все изменится, а ты выходи на служение".
    О служении я тогда вообще ничего не знал. Девушка от меня через 3 месяца отказалась, выбрав все-таки сатанизм и тех ребят...
    Я перед Папой сказал - я верю тебе и буду ждать ее год. До того времени, а возможно и дальше, у меня не будет никаких отношений и мыслей вообще.
    Открылось призвание, пошли чудеса, я так же с головой кинулся в Христа и вопрос отношений вообще не стоял, отвергал сразу все попытки - я продолжал любить ее. И это были не чувства, а решение.

    Мне Папа сказал, что Она покается, но никогда не говорил о том, будем ли мы вместе.
    И тут я решился поставить на кон все свое и спросить - надеяться ли мне или жить без надежды. В слезах я задал Богу этот вопрос. Слезы лились, понимая то, что я приму любой ответ. И ответ был четким - нет. Надежда умерла. Осталась верность сказанным словам.
    А потом Папа меня освободил и от слов. Говорит мне - ты хочешь быть верным? Так будь! Знай, что ты не предал дьявола, ты остаешься верен своей клятве, но Я выкупил тебя от него, и как раньше ты служил верно, так и служи, у тебя поменялся хозяин. Дальше продолжил, ты обещал не бросать ее и быть всегда рядом - так ты выполнил свое обещание, пока она в тебе нуждалась, ты был всегда рядом. Она отказалась от тебя, сделав свой выбор, тем самым освободив тебя от данных ей слов. А то, что ты говорил "или ее или монахом" - так ты будешь монахом, но таким, как Я покажу тебе, и это не означает, что жена тоже не будет монашкой. Значит я свободен! Я свободен полностью исполнить волю Папы!

    Пришла радость и свобода. Папа хорошо меня подготовил. В последний день намеченного строка (когда пришел ответ от Папы, и я ждал весь этот год) мы с этой девушкой увиделись. Сидели, пообщались, она пробовала меня оскорбить как-то, но меня не пробило. Не было чувств. Сидели два чужих человека. Я лишь ответил - пустые это слова, и попрощался.
    А на следующий день, ровно через год, 7 мая, Папа мне привел невесту и сразу же нас обручил!!! И я не в силах рассказать эту историю без того чтоб сказать - я до сих пор в шоке.

    В начале весны, я служил одной сестре, она раньше ходила с Папой, но муж много лет как пьет, и она сама в депрессии. Помолился за нее - Папа пришел. Потом сказал о муже, чтоб она доверила его Папе и Он скажет ей слова, которыми спасется он. Так и случилось Папа ей сказал слова на ином языке, после того как она молилась над мужем он бросил пить и семья начала восстанавливаться. И эта сестра мне выдает - Папа скоро приведет тебе девушку, сердце которой уже готово к встрече с тобой. Я даже не улыбнулся - тупо отмахнулся и отбросил эти глупости пророческие. И честно говоря, еще во Львове, Папа мне сказал - она будет тебе женой, но я это тоже как дурную мыслю, отбросил.
    Да, я вышел в служение. Папа сказал открыть церковь. Я ответил, хочешь церковь - делай Сам. Папа только этого и ждал. Начал приводить людей. Приводить и говорить лично - вот твоя церковь, вот твой пастор...
    Среди них была и одна девушка, с сильнейшей пророческой мантией. Дух ей сказал так же - это твой пастор, слушайся его во всем. Но она даже не подозревала, как Папа приставил ее ко мне))))) Да и я тоже))))). Ей Иисус много показал о церкви и мне сказал ехать к ней, чтоб услышать.

    С Киева я поехал в Нежин, где училась та, которую Иисус назвал Естер.
    И тут меня встречает чудо... Привет! Рада приезду! Вся такая волнуется, суетится, места себе не находит. Я смотрю на нее, и моя первая мысль - сбежать!))) Честно!
    Мы едем на квартиру, которую Папа для меня сказал снять и деньги Сам дал, а у меня истерический смех. В голове у нее 50 мыслей, 49 одновременно. Слова и про город, и про Иисуса, и про маршрутку, и про университет, и про цветочки...
    Скажу честно, первое впечатление резко отвратительное.
    Приехали. Поставила мне кушать. Проверила все ли на месте еще раз... Все, выдохнула.
    Посадил ее напротив меня, начал говорить о церкви, о проявлениях, о чудесах... Комната начала наполнятся необыкновенно нежной славой. Положил на нее руки и начал молится. Сначала мир... И мира вылилось очень много. Человек поменялся. А дальше я говорил и боялся своих слов. Я так никогда не служил девушке, и это вообще на гране дозволенного. Я говорил о исцелении душевной боли, привязанности, о чистоте и свободе. Говорил, что невинность возвращается физически во все сферы. Я это говорил и видел, как черный дым идет от нее. Она упала в слезах на пол, Дух дальше продолжал свою работу, а я ушел в другую комнату. Хожу, молюсь, а мне так захотелось ее обнять. Я эту мысль сразу убил. Мало ли что хотеться может. Уж этого точно не буду. Прошло минут 5-7. Прибегает счастливое, заплаканное чудо и бросается мне на шею, славя Бога. Причем, обнять меня сказал ей именно Иисус...

    Я ее посадил в такси и отправил спать, утром приглашая на завтрак.
    Завтракал со мной совсем другой человек - спокойный, находящийся в мире, уверенности и силе, полностью исцелен от многих душевных ран.
    Начала говорить то, что ей показал Иисус - меня пронизывало присутствием. Она подтвердила все что мне лично показывал Иисус и даже уточнила многие детали.
    На девушке настолько мощная пророческая мантия... Наше общение с ней велось в таком ключе:
    - я вижу тебя во Львове в конце месяца.
    - Класс, ты уже и это увидел.
    Или, Папа мне сказал писать один труд, а я молюсь и не знаю с чего начать и чем закончить, а она мне: Иисус сказал, что твоя книга должна начинаться и закончится любовью.
    В конце уже начали говорить о некоторых нюансах служения, и она мне говорит - две недели назад Иисус мне сказал, что я обручена и мой муж будет из этой церкви, он сам тебя узнает.
    А мне Иисус в этот миг говорит - вот, я ее привел к тебе. Она ничего не знает. Возьмешь?
    Мозги мне кричали – ты идиот. А в духе странный мир и радость. Мне стремно об этом говорить, да и вообще я никогда не был в такой ситуации. Я ждал подтверждения от Папы. Получил. Тогда говорю - я знаю твоего мужа. Она – кто он? Просто выпалил - Иисус привел тебя ко мне. Она взялась за голову - ну ж это было так очевидно...
    Мы взялись за руки и провозгласили волю Божью в наших отношениях, печать чистоты и просто убирать все, что не от Духа.
    Когда я все это говорил – не было никаких чувств, эмоций и ощущений. Была просто Божья воля, с которой я согласился. Но когда я говорил эту короткую молитву - мое сердце просто влюбилось в нее. Это даже не то чтобы влюбилось, пришло такое родное... я как будто вспомнил все. Я вспомнил, что ее люблю и любил! Вспомнил, что мы всю жизнь были вместе и родная она мне. Все пришло в один миг. Да, мозги дальше кричали - ты идиот, но это было уже неважно.

    И это даже не то что я просил, а во много раз больше! Это такое же дурное существо Христа ради, которое собиралось ехать в Америку и спать под церковью Андрея, но Папа сказал что приготовил ей что-то тут. Он ее 7 лет готовил и затачивал именно под меня. 7 лет она ходила и всем говорила, что ей надо во Львов, сама не зная почему. Все пророчества сбылись с обеих сторон, все условия что каждый ставил перед Богом были соблюдены. Все с точностью до дня!
    Была такая шутка Папина... Просто Он ломал наши стереотипы))))
    Мы общались вообще по интернету, и увиделись тогда впервые. Она появилась тогда в неприятнейшем обличии и манерах что я сначала хотел убежать))))))). Мозги протестовали, а я просто согласился с Папой, и это точно не могла быть моя воля...
    Это мое. Это родное. Папа нас сразу обручил. И сейчас вижу ее полнейшую трансформацию. Даже тело становится таким, как мне нравится !!!!!!!!!!!!!!!!!! Это меня сначала коробило. Она была далеко не в моем вкусе. Я любил маленьких и худеньких, но принял от Папы все. Принял то, что есть и удивился, что нашел красивым все! Просто очередной раз сломался)

    После этого Папа пообещал мне, что ее тело мое, а значит будет отвечать моим желаниям на 100%)))))))) И если я захочу - она и в росте убавит! Вот так. И Папа подтвердил эти слова smile когда я сказал это любимой, она ответила - я за последний месяц стала меньше на 2 сантиметра...
    Мы абсолютно разные, но так похожи. Она пережила похожую историю - ее человека забрала каббала. И все было практически одинаково. Как у меня, так и у нее - дьявол подсовывал подделки, но решение идти за Иисусом было больше. Иисус у нас разный, общаемся с Ним по-разному. Я в силе, она в чистоте. Я в понимании, она в доверии. Мой Иисус открывается внутри, она ходит со Своим на свидания. Я чувствую, она видит. И это просто совершенно дополняет друг-друга.
    ... Все то, до мелочей. Иисус ей показывал спину ее мужа, она его обнимала. И когда обняла меня - говорит это точно та же спина. Я, который удивлялся посвящению той старой девушки, когда услышал от Эсти (ее так первым назвал Иисус) фразу - "с тобой до конца, и если падать, так тоже вместе" - так чуть не упал.
    Дух нас называет мужем и женой и точка) А физическому придет время, хотя я уже не знаю как это будет, ведь я не дам ей клятву верности, я не скажу слова "я беру тебя и обещаю тебе...". Я не ее принял, а волю Папы, и это не перед ней верность, а перед Ним... Я ей это сказал, сказал, что ты тут вообще к моей любви ни при чем. И я не скажу тебе ничего из обещаний - все что можешь от меня ждать - послушание Духу Святому... Она посмеялась и говорит – ты тоже!))) Папуля еще покажет, но точно то, что привычные слова венчания уже потеряли смысл.

    И это все вовремя и правильно. Все это тогда, когда я нуждался в помощи в служении)))))) Она помощник в первую очередь, а потом что-то другое!
    И это растет постоянно изо дня в день. Ей тяжело - чувствую и звоню ей. Мне - она рядом.
    Мы с ней реально едины, я знаю и чувствую почти все что она и наоборот. Знаю всех, с кем встречалась она, и она все мои дела и состояния... Идет синхронизация нашей души в одну - она вся просто часть меня. Привыкаю видеть 4-мя глазами и ходить в 2-х телах одновременно)))))))) Вот это одна душа, и нет тут соплей, нету эмоций, нету серенад, нету вообще ничего человеческого. Один путь, одна любовь к Иисусу, одни цели и мечты - и это изначально. Один дух! Я смотрю на нее и вижу себя. Я молюсь так же, говорю так же, веду себя так же. Обращаясь к ней, люди обращаются ко мне на самом деле. Бывают и такие приятные моменты, например, я задаю Иисусу вопрос - что вообще было на вчерашней молитве в церкви, но Иисус просто ржет с меня, и Ему так весело и забавно это мое непонимание, а Эсти с другой комнаты мне говорит - с тебя сейчас Иисус и все ангелы так смеются… Я человек бородатый, а тут она – всегда любила бороду (это мне как елей на душу, такой приятный сюрприз)!!!

    Мы оба монахи. Все боли, радости и терзания - к Иисусу. А когда наполненные Царством - друг к другу и к миру. Просто делится и отдавать. Это так просто, что никогда не сможет отвлечь от Любимого! Наоборот - влечет к Нему с еще большей силой и жаждой!
    Некоторые сферы, если мне тяжело - уже не к Иисусу, а к жене (Он ее так называет)... У меня есть еще сферы, где я слаб. Это финансы и отношения с близкими. Слаб – это значит были раны неисцеленные, болючие места, куда дьявол приноровился бить. И тут мне любимая заявляет – это мои сферы и заботы, отдай их мне, тут я стоять должна. Я так и сделал – отдал. Оно отошло от меня. Просто нестало слабости – тут покрыто все моей любимой, которая не напрягается этим. Через несколько дней – наоборот. Любимая жалуется о тварях, которые пришли еще от отца. И она рассказывает мне, и чувствую, она просто за меня прячется. А у меня с такими ребятами разговор короткий, то есть я с ними вообще не разговариваю. Она много лет с этим мучалась, а теперь они через меня не переступят. Им так быстро и просто доступ стал закрыт. Мы не напрягаясь покрываем слабые сферы друг друга. Даже моя тайная комната открылась и мы там втроем. Моя сила и ее чистота вместе получается совершенно другая субстанция... ))))) А Любимый смеется и говорит что это только начало))))

    Но самое главное - я вообще другой. О боли, о которой я писал выше, не знал никто. Я об этом вообще молчал. Привык за все время переступать через нее, постоянно жил с чувством неполноценности и нечистоты. А теперь боли нет! Теперь это все покрыто и пришла чистота, целостность! А когда я свое свидетельство высвободил на церковь - как ядерный взрыв разошлась белая волна чистоты и твердой уверенности в Боге, которая смела почти все глюки у каждого в этих сферах. Просто так раз и все...
    Вот к этому новому калибру силы я привыкаю.
    В общем мы идем вперед)))))))))))))))))
    Да и сейчас пишу это не по своей воле. Рассказывать интимные подробности мне не особо приятно, Папа попросил, ведь многим это позволит еще в одной сфере, доверится Богу. Еще в одной сфере начать верить и реально искать царства, не взирая на то, что прилагается. Сколько ребят и девчат сейчас страдают от того, что сами полезли в отношения, обременив себя до неузнаваемости. Сколько еще зависимы от чувств, сколько смотрят на внешнее... Давайте начнем верить Богу! Забудьте все! Ищите царства. И в свое время, вы просто еще раз скажите "да будет воля Твоя", когда придет время соединится и жить полноценно и счастливо!

    Часть 4 - Что такое Freedom School - http://vriznyk.blogspot.com/2012/11/freedom-school.html


    Часть 1 и 2 - http://outpouring.ru/blog/2010-10-23-357

    Часть 3 - http://vk.com/notes15208457

    Категория: Разное | Просмотров: 5481 | Добавил: Oleg | Рейтинг: 3.7/6
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Copyright MyCorp © 2019
    Конструктор сайтов - uCoz